Как бы пуля,
вроде бы в груди.(с)
вроде бы в груди.(с)
разбора внутренних полётов пост.
там не то кардинал, а не то скорпионИногда оно просто случается - просыпаешься в медово-яблочное августовское солнечное утро с полным ощущением, что сейчас январь, ты в родительском доме, под подушкой томик Лорки, за окном снегопад, тебе пятнадцать, выхода нет. Идёшь босиком на кухню, включаешь в наушниках Вертинского, которого в пятнадцать терпеть бы не могла, если бы знала о его существовании; сосредоточенно варишь кофе, пьёшь его без молока и сахара, как пьёшь в общем-то уже давно - и как, опять же, не смог бы тот больной ребёнок восьмилетней давности. Твой личный экзорцизм, твоя цепь ритуалов: август, Внуково, на улице не слышно ничего от гула самолётов, я здесь-и-сейчас - не работает. Тебе пятнадцать, у тебя мёрзнут руки, в наушниках - Кипелов, в руках - приторный карамельный латте, в груди - какое-то осколочное крошево.
Знаете, почему считается, что усталость для, например, пилотов - это один из главных факторов опасности? Потому что с ней довольно долго можно действовать как ни в чём не бывало. Идти ровно, держать концентрацию, не чувствуя её дыхания над правым плечом. А она тем временем становится сильнее: тем сильнее, чем дольше её не замечаешь. И тем смертоноснее.
Жуткой ошибкой было считать, что этот несчастный подросток, который когда-то писал первый пост на этом сайте(может, кто-то даже помнит старый дневник, он должен по идее пылиться где-то в архивах) - так вот, что это самое дитя с вечно мёрзнущими ладонями и плохими стихами на полях - куда-то там делась. Что я стою не на её плечах, что её нет за моим плечом.
Снова встречаться с собой не страшно, но в такие периоды флешбеки и дежавю настигают так часто и так ярко, что об этом хочется говорить хотя бы где-то, и как бы это ни выходило за сложившийся здесь формат вдохновенных стенограмм каких-то внутренних порывов. Рассказать, чтобы рассказать.
Потому что в этот период многие из нас осознают, что поддержки ждать неоткуда. Что это, ну, один из вариантов нормы и важность собственных опор осознаются, если осознаются, уже сильно позднее - сначала тебя просто накрывает ощущением всеобщей оставленности. Я один и никто мне ничем не обязан. Именно тут мы - ладно, часть из нас - и превращаемся из чуда в чудовище, которое, переведя дух после этой бури, идёт по жизни так, как с горем пополам научилось, и кто не спрятался - тысяча извинений.
И не то чтобы мне было приятно или хотя бы интересно к этому, чуть ли не общеподростковому, экспириенсу возвращаться, но.
Дамы и господа, меня, кажется, только что накрыло второй волной, как ни смешно. И волне этой плевать на то, что мне 23, я живу там, где хочу, получила вторую профессию, бегаю по вечерам и регулярно пью чай с ромашкой, и что у меня более чем достаточно друзей. И, да, я в хороших отношениях с матушкой, если вы вдруг спросите. Но ни один из этих факторов ничего не решает, когда...
Нет, лучше с начала. Как оно видится, когда тебе пятнадцать? Ты один, кругом враги, драма-квин-стайл и музыка потяжелее. Тебе это даже выгодно в какой-то степени - драматизировать этот разрыв, форсировать сепарацию. Истерики отгремят, отношения - стабилизируются, а ты раз и навсегда привык к мысли, что в жизни есть сферы, где ты должен опираться только на себя, и доверять только себе, и что это, собственно, и есть норма.
Ты растёшь, учишься не из чего не делать драм, привыкаешь к тому, что у тебя с собой - любовь и боевой альянс. А потом - чёрт знает, какими путями - накопив достаточное количество материала в своих внутренних раскопках, сталкиваешься с таким - под дых - простым осознанием. Что вообще-то в твоей - лично твоей - жизни есть сферы, в которых себе самой доверять нельзя в первую очередь. Ты будто бы сразу и Синяя Борода, и его несчастные жёны, и та дверь, которую ни при каких обстоятельствах нельзя было открывать. Потому что там такие залежи ненависти к себе - застарелой, ядовитой, нутряной - что оторопь берёт. И ты моментально вспоминаешь, где и когда её видела раньше, куда она уже просочилась сквозь негерметичную, в общем-то, дверь. Где ты сама себя останавливаешь, где сама себе делаешь хуже, где искренне этому радуешься. Что он внутри - твой главный враг - и что на такую ненависть не будет способен ни один человек снаружи. Потому что этот враг знает про тебя всё. Он знает, куда бить.
Ты открываешь дверь, а он - она - поднимается тебе навстречу, расправляя юбку и усмехаясь, и у неё твоё лицо.
=
Тем, кто вдруг дочитал это до конца - поклон и тысяча извинений; иногда возможность высказаться вслух для хотя бы гипотетически предполагаемой аудитории - оптимальный метод для моих внутренних разборок, и да, в этот раз действительно было нужно. И - нет, это не способ сказать, что "кажется, я в беде". Я наоборот переживаю специфичный, но прорыв, мне зло и весело, а это лучшее состояние для работы.