настоящее веселье там, где начинаешь честно себе признаваться, что всё, что в пятнадцать казалось тебе самым страшным страхом - сбылось, и вот оно, делает вид, что оно - жизнь твоей мечты, собственно, сама начудила как сумела. и вот теперь дёргаешься от странного чувства, что что-то не так идёт. да, чёрт возьми, всё не так. посмотри, оглянись. стань на мгновение тем непримиримым, бескомпромиссным, упёртым существом с острыми локтями, у которого через слово "нет", "никогда" и "нафиг надо". тем самым злобным, ненавидящим полмира и себя в самой большой степени, но при этом - кристально честным с собой же.
расскажи мне в мои пятнадцать, что я буду жить вот так и радоваться - рассмеялась бы. или закатила истерику. или ударила.
а я живу, и пытаюсь радоваться, и не понимаю, что же не так, пока этот, всё ещё живой подросток, дико сверкая глазами, пытается достучаться до меня и надавать оплеух.
боялась в пятнадцать, что к двадцати так и не научусь писать нормальных песен - и пожалуйста. даже стихи - то, что всегда было со мной - из-под палки, раз в месяц. гитара под слоем пыли погребена.
боялась, что не уеду дальше курска - однако, здравствуйте. нет, я не жалею, что оказалась по итогу там, где оказалась, но сам факт - отметочка в том месте, где мне не удалось за себя и свои мечты постоять.
боялась, что буду с человеком только из-за своего гипертрофированного чувства ответственности за тех, кого приручила, и скриплю зубами каждый раз, когда пропускаю очередной звонок. потому что мерзко, глупо и нечестно в конце-концов.
по-настоящему страшно именно то, что не страшно. в пятнадцать я точно знала - не формулируя даже, просто диким каким-то чутьём нутряным понимала - что для меня губительно. знала, и обходила стороной. а сейчас живу этим, и всем говорю, что это нормально, и себе говорю, что это нормально.
а ничерта не нормально.
радует только то, что, похоже, не всё ещё для меня потеряно. если хочется ещё злиться и ссаживать кулаки о стену, если есть куда поворачивать, есть чем дышать.
не потеряться бы окончательно.